El trastorno narcisista de la personalidad (TNP) es un patrón de conducta desadaptativo que se caracteriza principalmente por sentimientos de superioridad y grandiosidad, acompañados de la necesidad excesiva de admiración y significativa falta de empatía hacia los demás. Cuando una persona con este patrón de conducta y personalidad se involucra en una relación de pareja, afectará indudablemente la dinámica de la misma.
¿Cómo se comporta una persona narcisista en las relaciones de pareja?
En general, podemos identificar cinco rasgos que puede manifestar una persona con este diagnóstico dentro de su relación de pareja e incluso trascender a cualquier tipo de interacción social:
- Necesidad de admiración: se trata de personas que anhelan la admiración constante y necesitan la validación de su pareja. De hecho, esperan que su pareja les elogie constantemente y resalte sus logros.
- Falta de empatía: la empatía es un ingrediente esencial en una relación saludable, pero las personas con este trastorno suelen carecer de ella. Por tanto, muestran dificultades e incluso incapacidad para comprender las emociones y necesidades de su pareja. En efecto, se priorizan a sí mismas por encima de cualquiera.
- Manipulación: podrían optar por la manipulación como vía principal para obtener lo que quieren en la relación a cualquier coste. El chantaje emocional suele ser utilizado para mantener el abuso de poder.
- Competitividad: suelen mostrar necesidad de destacar y ejercer un papel protagonista. Disfrutan siendo frecuentemente el centro de atención y no lo toleran bien si esto no sucede. Esto puede derivar en competitividad dentro de la relación y en consecuencia, en el desgaste y agotamiento del otro miembro de la pareja.
- Idealización y devaluación: las personas narcisistas tienen tendencia a idealizar a su pareja al inicio de la relación. Sin embargo, si su pareja no cumple con sus expectativas, suelen devaluarla rápidamente.
¿Qué busca una persona narcisista en su pareja?
La prioridad de una persona con trastorno narcisista de la personalidad es complacer sus propias necesidades y deseos en la relación, incluso aunque sea a costa del bienestar de su pareja.
Siguiendo con el apartado anterior, las personas narcisistas se hallan en búsqueda de una pareja que satisfaga su necesidad de admiración y protagonismo además de reforzar su sentido (o complejo) de superioridad. En efecto, puede ser placentero para ellos el hecho de hacer sentir inferior a su pareja a la vez que ensalzan sus propios atributos por encima de los de su compañero/a de vida.
Otro de sus criterios en la selección de pareja se basa en sus intereses materiales y/o económicos más allá de una intención romántica o emocional. En otras palabras, podrían seleccionar a alguien como pareja por el hecho de que les proporcione este tipo de beneficios.
Asimismo, suelen caracterizarse por no reconocer sus errores sino por criticar y magnificar los defectos de los demás, además de tratar de imponer sus normas e intereses, aunque pasen por encima de los derechos de su pareja.
¿Cómo detectar si tu pareja es narcisista?
Puede ser un gran desafío identificar a una persona con trastorno narcisista de la personalidad en el inicio de la relación de pareja ya que suelen mostrar gran carisma y encanto. Sin embargo, según lo comentado acerca de los comportamientos narcisistas en las relaciones de pareja, podemos definir algunas señales de alerta:
- La falta de empatía y de responsabilidad afectiva: la escasa muestra de empatía, comprensión e incapacidad para ponerse en el lugar de su pareja, podría ser un indicador determinante. Si no existe empatía, no puede darse la responsabilidad afectiva; es decir, la persona narcisista no reconocerá que sus actos afectan y comprometen directamente las emociones de su pareja.
- La necesidad constante de admiración y la conducta de manipulación: es natural esperar validación de nuestra pareja. No obstante, estamos ante una situación de alarma si tu pareja busca constantemente elogios y validación a pesar de que sea a expensas de tus necesidades y ejerce conductas de manipulación si no se cumplen las expectativas o como estrategia para ejercer control sobre ti. El abuso narcisista pasa en muchas ocasiones desapercibido porque suele ser de carácter emocional a través, por ejemplo, de la devaluación y el desprecio encubiertos.
- El carácter egocéntrico: en caso de que tu pareja se coloque a sí misma como protagonista, mostrando poco o nulo interés por tus preocupaciones, sumado a los anteriores, podría ser un indicador de la presencia de narcisismo en la pareja.
- Los bruscos cambios de actitud: hace referencia al hecho de pasar de idealizar a su pareja a devaluarla rápidamente y sin motivo alguno.
En este punto, podemos destacar la presencia de “love bombing” (bombardeo de amor) como estrategia de seducción y manipulación. En la fase de idealización, se dan exacerbadas muestras de amor; de elogios, de atención e incluso exceso de regalos al principio de la relación con el fin de controlar a la otra persona y generar una relación de dependencia.
Al poco tiempo, la persona con trastorno narcisista comienza a mostrarse diferente y a devaluar a su pareja. Ya no se muestra como la persona encantadora y excesivamente atenta que conocimos al inicio sino como alguien hostil que no duda en criticar abiertamente y castigar a su pareja si no cumple con lo que espera de ella. Por tanto, los piropos, los regalos y las muestras de amor pasan de intensos a inexistentes. Dado que en esta fase ya se suele haber desarrollado un elevado grado de dependencia emocional, resulta muy difícil romper la relación porque la pareja alberga la esperanza de recuperar el amor inicial de la persona narcisista e incluso se culpabiliza por haberlo “perdido”, pudiendo llegar a normalizar el hecho de ser despreciado/a y maltratado/a.
Para comprenderlo mejor y profundizar en este tema, puede serte de utilidad leer diversos apartados de nuestro blog sobre otros trastornos de personalidad, luz de gas y dependencia emocional.
¿Cómo tratar el trastorno narcisista en la pareja?
Es complejo determinar cómo tratar el trastorno narcisista de la personalidad en una relación de pareja ya que existe una línea muy difusa en términos de conciencia (tanto de sus actos como de su patrón de comportamiento y personalidad dañino para los demás) . En efecto, si alguien no tiene conciencia de lo que hace y cómo afecta a las personas con las que interactúa, resulta difícil que se haga responsable de ello y modifique su forma de relacionarse.
Sin embargo, se cree que la persona narcisista sí posee este tipo de conciencia, aunque se niega a aceptarlo porque ello contrastaría con su patrón de grandiosidad.
En cualquier caso, con esfuerzo, paciencia y comprensión sí es posible mejorar la dinámica de la relación con la persona narcisista. A continuación, se presentan algunas pautas para abordar el narcisismo en la pareja:
Buscar información y fomentar la comprensión:
Informarse sobre la personalidad narcisista en la pareja es el paso inicial para abordarlo. Una vez se conocen y se comprenden los patrones de conducta y pensamiento narcisista, es más sencillo lidiar con ellos de manera efectiva.
Promover la comunicación abierta y la empatía:
Trabajar la comunicación honesta y abierta junto a la empatía es esencial para cualquier relación, pero se convierte en indispensable si uno de los miembros de la pareja tiene personalidad narcisista. Por ello, se recomienda animar a la persona narcisista a exponer sus sentimientos y sus pensamientos con el fin de reducir la hostilidad y el posible enfrentamiento. No obstante, la pareja debe sentirse también con confianza para expresar sus necesidades y deseos sin temor a posibles castigos por parte de la persona narcisista.
Establecer límites
Es necesario definir tus límites; lo que puedes aceptar y aquello que no estás dispuesto/a a tolerar (por ejemplo, conductas de manipulación). Una vez definidos tus propios límites, es necesario comunicárselos a la pareja con respeto y empatía, a pesar de que ella no tenga la posibilidad de hacer lo mismo. Esto podría prevenir la manipulación y el abuso narcisista en la pareja.
Priorizar el autocuidado y las redes de apoyo
Resulta imprescindible cuidar tu propio bienestar emocional a partir de conductas de autocuidado y mantener redes de apoyo social (amigos, familia…) fuera de la relación, con el fin de poder abordar y poner límites a las agotadoras demandas del narcisismo en la relación de pareja.
Realizar una evaluación de la relación
Es necesario considerar la posibilidad de poner fin a la relación si tu salud mental y emocional está gravemente comprometida.
Estos cinco puntos suelen trabajarse en terapia, tanto individual como de pareja. En efecto, la terapia de pareja constituye una herramienta muy eficaz para abordar el narcisismo. En terapia, se proporciona un entorno seguro donde trabajar la empatía y la comunicación en pareja y definir límites, además de aprender a identificar patrones de conducta destructivos y ofrecer pautas para abordarlos.
En resumen, tratar el narcisismo en la pareja suele requerir de tiempo y compromiso, siempre y cuando la persona narcisista desee buscar apoyo y muestre disposición a mejorar la relación. En este escenario, es especialmente importante aprender a identificar las señales de narcisismo en pareja.
Si tras leer este artículo, te sientes identificado/a o te hallas involucrado/a en una relación de pareja que te está resultando difícil gestionar, no dudes en ponerte en contacto con nosotros.
Referencias bibliográficas
Day, N.J.S., Townsend, M.L. & Grenyer, B.F.S. (2022). Living with pathological narcissism: core conflictual relational themes within intimate relationships. BMC Psychiatry 22, 30. https://doi.org/10.1186/s12888-021-03660-x
Janusz, B., Bergmann, J.R., Matusiak, F. & Peräkylä, A. (2021). Practices of claiming control and independence in couple therapy with narcissism. Front. Psychol. 11. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.596842
Ronningstam, E. & Weinberg, I. (2023). Narcissistic personality disorder: patterns, processes, and indicators of change in long-term psychotherapy. Journal of Personality Disorders, 37 (3). https://doi.org/10.1521/pedi.2023.37.3.337
Laura N. Roza Amengual
Psicóloga Col. No B-02389
